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J'avais promis d'essayer d'être une meilleure personne... et cela passait entre autre par le fait d'arrêter de cracher mon venin à la moindre frustration/contrariété.
Mais je dois admettre que "bitcher" (pour utiliser une expression de Madame Pimpin) m'évite certainement un passage sur le divan d'un psy.
Quand la pression est trop élevée dans mon petit cerveau, c'est un bon exutoire.
C'est pourquoi je vous présente aujourd'hui J-Lolo.
J-Lolo est la compagne depuis environ 3 ans de "Queutard" (ou devrais-je dire ex-queutard) le meilleur ami de Monsieur.
//Si par malheur tout cela revenait aux oreilles des intéressés ou de Monsieur, ça voudrait "chier pour mon matricule", comme on dit par chez moi.//
J-Lolo c'est la fille que toutes les filles détestent.
Elle rentre son petit cul pommelé dans un 34 fillette et affiche un tour de poitrine surprenant pour un petit gabarit (genre 85G, si cela existe).
Sujet de conversation récurent avec Monsieur -devrais-je dire "monologue" car il s'en tape royalement - : "ce n'est pas possible, elle s'est fait refaire les loches !".
J-Lolo, tu peux aisément faire le tour de ses hanches avec tes deux mains. Ça fout d'autant plus les boules qu'elle a eu un gosse (bon ok, elle était précoce, la gamine a aujourd'hui 15 ans, donc elle a eu le temps de perdre ses kilos superflus).
J-Lolo c'est la nana que tu ne peux pas regarder dans les yeux car elle abuse du soutif push-up qui lui fait remonter les lolos au niveau des amygdales. Et pis comme elle est classe, elle a toujours un collier de pacotille (genre croix chrétienne en strass) qui lui tombe pile poil entre les obus.
J-Lolo a le corps de la Bomba Latina dans toute sa splendeur avec une gueule de transsexuel brésilien.
Mais elle n'est pas uniquement bonasse. Elle est aussi relativement bébête.
Nos échanges ne sont jamais allés bien loin. Une fois de plus, je ne comprends pas vraiment les goûts de Queutard qui semble considérer ses nanas comme des faire-valoir uniquement...
Bref, J-Lolo et Queutard c'est du sérieux, et ils ont acheté un appartement récemment.
Crémaillère : Tous nos amis communs sont là. Je passe un chouette moment malgré les 3 nourrissons, les 2 femmes enceintes et les 4 fillettes de moins de 3 ans qui gambadent (so cute avec les petites couettes !).
J'écoute les problèmes de diabète gestationnel de l'une et les craintes liées à la grossesse de l'autre, sans broncher.
J'acquiesce avec un air compréhensif quand la jeune maman me raconte ô combien c'est difficile d'être réveillée la nuit et patati et patata.
Mais ma mâchoire se serre et mon sang ne fait qu'un tour quand l'une me demande "où j'en suis ?". J'ai pigé où elle voulait en venir. J'ai fait mine de ne rien comprendre : "hein ? Mais de quoi me parles-tu ?". La nana gênée : "Ben de vos problèmes avec Monsieur pour avoir un enfant ?". Moi : "Et qui t'en a parlé". Elle : "J-Lolo"...
Double colère : Contre cette conne qui s'est sentie obligée de me questionner là-dessus alors qu'on passait un bon moment et contre l'autre idiote qui raconte MA vie à tout va.
Il y a eu un malaise, et autant vous dire que je n'ai rien fait pour le dissiper, avouant à la Curieuse que cette information était sensée rester confidentielle...
S'en sont suivies quelques minutes où j'ai cherché Monsieur et lui ai signifié d'un regard "on dégage". Il passait lui aussi un bon moment. Dommage.
La Curieuse n'est pas mon amie. C'est une copine que je vois 2 ou 3 fois par an lors d'occasions spéciales. Elle est sympa et, entre nous, j'aurais préféré que Queutard se sorte une nana comme cela plutôt que l'autre idiote. Pour autant je n'ai aucune envie qu'elle soit au courant de nos soucis.
Et si J-Lolo lui a parlé de nous, à qui d'autre en a-t-elle parlé ?!
Monsieur en a touché quelques mots à Queutard le lendemain (ils se voient tous les jours donc c'est facile).
Comme il était mal à l'aise et qu'il est gentil, il a vraiment dédramatisé le truc "C'est pas grave, on sait que cela ne partait pas d'une mauvaise intention...blabla".
Je m'attendais à ce que J-Lolo me fasse savoir d'une manière ou d'une autre qu'elle était désolée et que cela ne se reproduirait pas... Comme elle passe sa vie sur Facebook (à exhiber des photos de sa gamine en maillot de bain ou dans des sapes dignes d'une Nabilla) je pensais qu'elle utiliserait ce moyen pour me griffoner un brin d'excuse = walou !
Pourtant on a eu le droit aux 50 photos insignifiantes de sa crémaillère ou encore à la gosse en micro-short brassière rose fluo (qui fait déjà preuve d'une grande pouffiasserie pour son âge).
Alors ce matin je me suis auto-boostée pour lui écrire un petit email qui ne serait pas agressif (difficile), qui serait clair (elle est conne et ne comprendrait aucune subtilité de langage), afin que ceci ne se reproduise pas.
Mais en ouvrant ma boîte j'y ai trouvé un petit mail de sa part (surtout des smiley) afin de me souhaiter mon anniversaire... alors je me suis dégonflée... et je suis venue bitcher ici avec vous...
