IAC 1... on y est !

Février 2012 - J'angoisse pas mal. Je me rends compte du chemin parcouru en un an. Je me souviens de mes réveils à 7h pile poil pour me mettre un thermomètre dans le derrière,

je me souviens de mes courbes de températures et de toutes ces petites choses que je faisais pour favoriser une grossesse, je me dis qu'il est bien loin ce temps, et que là, on passe aux choses vraiment sérieuses...

Je me suis fait tout un monde du traitement hormonal.

Je ne suis pas la seule.

Monsieur, angoissait presque plus que moi... il pense aux changements d'humeur et se dit que combinés à mon sale caractère ça va être chaud à gérer.

Et bien Monsieur s'est trompé ! Moi les piquouses ça me rend euphorique !

Sans rire ! J'ai eu un réel bien-être ! Est-ce lié au fait que désormais je suis encadrée par des magiciens scientifiques ? 

J’aime bien me piquer –yo la junkie !- j’ai l’impression de maîtriser enfin quelque chose dans tout ça.

Et puis j'éprouve une certaine fierté aussi parce que j'ai l'impression de bien m'y prendre (bon c'est pas la mer à boire non plus) et j'ai le sentiment de bien "encaisser" le traitement.

Sans oublier que grâce à mes copinautes d’exception, j’ai eu d’excellents conseils sur le déroulement du protocole.

D’ailleurs, un grand merci à Keylia qui m’a communiqué un lien sur une vidéo expliquant comment utiliser le stylo-piqûre : http://hcp.organon.com/start/ifu_puregon_fr_v2.asp?C=93246409836914814815

Depuis, même si je sais exactement comment et où me piquer, je ne peux m'empêcher de le faire en regardant le petit film... c'est con mais ça me rassure. J'ai l'impression de pratiquer un acte médical hyper pointu. J'imagine dans mon corps les hormones qui circulent...genre le dessin animé "Il était une fois la vie".

"Et hop, allons gaiement lui booster son ovulation à miss chiante" (dixit les hormones)

Petite précision : je vous rassure chères lectrices, ne me suis pas trompée de traitement, je suis bien allée acheter mes piqûres à la pharmacie, pas auprès de ce jeune homme étrange qui rôde au coin de la rue...

Vous constaterez donc que pour moi, la PMA, c’est aussi le début d’une grande activité cérébrale.

J’entends par là : psychotage intensif, imagination débordante, questions en tout genre, changements d’avis et d’humeur toutes les 3 secondes…

Globalement, j’essaye de garder les pieds sur terre. Je ne veux pas trop y croire -peur d’être déçue- mais j’ai peur de ne pas y croire assez et que cela m’empêche de tomber enceinte...

Comments

[Marioni]

Une experience de OUFFFF en PMA français. Je vous jure, je n’aurai jamais pu immaginer ça ! On était déjà parents d’un enfant de 5 ans lors de cette décision d’avoir le deuxième. Mais quelquechose n’aller pas. On essaye un mois, deux mois, six mois. Rien ! On a changé la nutrission, tout hyper équilibré. Aucun effet, déjà un an des tentatives. Et ok, voilà que notre couple va consulter chez un spécialiste à Paris. Après avoir fait tous ces analyses de fertilité pour avoir la conclusion médicale. Non seulement les attentes pour chaque analyse sont longues et affreuses, mais le pire est d’apprendre votre infertilité...Son existence génante.
Le problème n’était pas aussi grave que ça au début. Les examinations ont montré une anomalie du spermogramme. Mesdammes, quel drame on a vécu après la conclusion du médecin. Mon mari était tellement triste. Il se sentait coupable et oppressé. J’ai eu la peinne de le soulager.
Comme solution le gynéco nous a recommander une insémination artificielle. Au début mon mari n’a pas voulu recourrir à la procréation médicale. Peut etre à cause du résultat des analyses. En tous cas il m’a dit qu’on doit prendre notre temps à refléchir. On a essayé l’adoption. Mais notre candidature a été vite rejeté, parce que nous avons déjà un enfant. Je ne comprends pas ce refus, il me semble que pour l’enfant c’est plus facile d’integrer dans la famille s’il n’est pas seul. Ben, la décision est définitive.
Le sujet du deuxième bb était du genre tabou. Pendant plus ou moin trois mois après le refus de la commission d’agrement. Pourtant je n'arrive pas à abbandoner cette idée. Souvent l'envie d'enfant est trop fort est inoubliable. Au fait, qu'est ce qui me sépare de ma seconde maternité? Une simple IAC？Ben alors je m'y lance. Je cassais les oreilles à mon chéri, heureusement pas trop longtepms. Car en réalité notre envie d'enfant est mutuel.
On a recontacté notre médecin spécialiste en expliquant que oui, bon on est pret pour IAC. Donc il nous a mis au protocol. On a passé la procédure sans souci. Cela pouvait etre une belle expérience, mais ça a mal tourné à la fin.
Voila, le jour de pds 1 arrive. Je pars dans la clinique pleinne d'espoire. Le delai d'attente presque fini. L’infirmière m’a pris du sang pour l’analyse de HGC. Le test était positif, ma grossesse fut confirmée. Je me sentais tellement contente. Je sentais une nouvelle vie grandir en moi. C'est magique de resentir le liaison entre toi et ton tout petit bébé. Et les séances d’echo ont été des moments magnifiques.
Mais la 8 semaine de grossesse le coeur du bb s’est arreté... On ne sait pas pourquoi. J’ai le choc. Je sais plus ce qui se passe. J‘ai l’impression d’avoir perdu ma propre vie... Euh, le gynécologue a refuser de faire tout de suite le curetage. Donc il me prescrit le cytotec. 2 par voie vaginal et encore un le jour suivant. J’ai saigné et j’ai eu des contractions mais pas trop fortes.
Ce n’est pas sorti. Donc on augmente le dosage. Et le médecin m’a prévenu des douleurs attroces. Comme si les précedents ne me suffisaient pas. Le premier jour c’était vraiment vraiment horrible ! J’ai saigné énormement. Mais le jour suivant après que j’ai finit le dosage préscrit le cauchemar est arrivé. Vers le soir je me suis senti très mal, plus que jamais pendant tout ce temps. Les douleurs m’ont litérallement coubré. Je me suis allongé par terre. Heureusement que tout est arrivé à la maison et que mon mari était là. J’ai perdu conscience.
Je me suis reveillé en urgence. Des saignement ont été trop forts et il n’y avait autre solution qu’une opération urgente. Sinon j’aurais perdu trop de sang. Après cet accident je ne peut plus porter l’enfant. Oui j’ai mes ovocytes, mais ça ne sert à rien. Puis que chez nous c’est possible de traiter l’infertilité causé par l’absence des ovocytes. Mais en ce qui concerne l’infertilité où la femme ne peut pas porter l’embryon il n’y a aucune rimède.
Lorsque je me suis rendu compte de tout ce qui c’est passé j’ai eu un choc. J’ai pu mourir ! Et ma famille ? Ahhhh.... C’est horrible ce qui peut arriver en pma français.
Et que dois-je faire maintenant ? Aller dans une des cliniques étrangers ? Et franchement je m’en fou que les cliniques étrangres évoquent des polémiques chez nous. Souvent ils ont des traitements beaucoup plus éfficaces!